Systeeminen miesten “narsismi” – käärmeöljyterapeuttien myyntitaktiikka

Nykyajan algoritmivetoisessa huomiotaloudessa tunnepitoisesta terminologiasta on tullut yksi tuottoisimmista valuutoista – erityisesti silloin, kun se kohdistuu parisuhdekriisissä oleviin naisiin. Olemme tulleet pisteeseen, jossa kaikkein tuottoisin emotionaalinen klikkiotsikko on usein muodoltaan kyyneleet silmissä esiintyvä miesnäyttelijä lyhytvideossa, joka lausuu rivejä, joiden on tarkoitus resonoida lähes jokaisessa naisessa, joka on joskus tuntenut itsensä tyytymättömäksi suhteessaan. Ja ollaan rehellisiä – se tarkoittaa lähes kaikkia naisia jossain vaiheessa.

Nämä miehet sanovat esimerkiksi:

• “Hän ei tiennyt, kuinka rohkaista sinua aidosti.”
• “Jonain päivänä löydät miehen, joka osaa rakastaa sinua niin kuin ansaitset, kuningatar.”
• “Sinut jätettiin yksin ja sinulta ryöstettiin tarve kokea todellista rakkautta.”
• “Ansaitset tuntea itsesi täyttyneeksi ja rohkaistuksi.”
• “Myötätunto ja romantiikka ovat todellisten vahvojen miesten olemus – sellaisten, jotka auttavat sisäistä naistasi puhkeamaan kukkaan.”

Tätä retoriikkaa on käytännössä loputtomasti – ja se on ennustettavan tehokasta. Esitys on hiottu. Näyttelijä on komea, usein yhdistäen herkkyyttä ja maskuliinisuutta. Naiskatsoja, joka on epäilyn hetkessä, ajattelee: “Hän on niin oikeassa! Kunpa olisin kuullut tämän aiemmin. Olen aina tuntenut, etten tehnyt mitään väärää.”

Nämä tunneansakoukut eivät ole ainoastaan tarkoituksella epämääräisiä ja universaalisti sovellettavia, vaan ne myös vapauttavat katsojan kaikesta vastuusta samalla kun siirtävät syyn kätevästi rakennetulle pahikselle: emotionaalisesti saavuttamattomalle, narsistiselle, toksiselle miehelle.

Samaa manipuloivaa strategiaa esiintyy monissa modernin terapian muodoissa – erityisesti naisille kohdennetuissa “parantumisohjelmissa” ja valmennuspalveluissa. Yksi menestyksekkäimmistä koukuista on klassinen diagnostinen syötti:

“Oliko exäsi toksinen narsisti? Me näemme sinut.”

Tämä lause laukaisee kuuntelijassa automaattisen retrospektiivisen kertomuksen. Nainen skannaa menneisyyttään etsien merkkejä, ja koska termi narsisti on laimentunut tarkoittamaan “kuka tahansa mies, joka ei validoinut minua täydellisesti,” vastaus on helppo kyllä.

“Kyllä! Kyllä, hän oli narsisti. Tiesin sen! Totta kai tarvitsen apuanne!”

Hän klikkaa. Hän maksaa. Hän astuu uhrimielentilan ja näennäisen parantumisen palautesilmukkaan – usein vuosiksi.

Mutta tässä on epämukava totuus:
Kaikki terapia ei paranna. Kaikki psykologinen tuki ei edistä psyykkistä hyvinvointia. Itse asiassa useat tutkimukset ovat osoittaneet, että tietyt jäsentymättömät tai ideologisesti värittyneet terapiamuodot voivat vahvistaa negatiivisia kognitiivisia malleja, lisätä syyttelyä ja jopa pahentaa rajatilapiirteitä niiden ratkaisemisen sijaan (Lilienfeld, 2007; Westen ym., 2004).

Tässä artikkelissa paljastamme psykologiset mekanismit ja myyntitaktiikat näiden modernien “terapeuttisten” huijausten takana ja selitämme – todellisen psykologisen tieteen pohjalta – miksi miesten leimaaminen systeemisiksi narsisteiksi on eromarkkinoiden nykyinen käärmeöljy.

Käärmeöljykauppiaat (ja -kauppiaattaret) terapiassa: Myytti systeemisestä miesten narsismista

Ensimmäinen todellisuuden annos naisille, jotka astuvat valmennukseen tai terapiaan fraasin “minun exäni oli myös toksinen narsisti” kanssa, pitäisi olla brutaalin yksinkertainen: tilastot.

DSM-5:n ja useiden epidemiologisten tutkimusten mukaan patologisen narsistisen persoonallisuushäiriön (NPD) esiintyvyys väestössä on noin 0,5–1 % (Stinson ym., 2008; APA, 2013). Toisin sanoen todellinen kliininen narsismi on harvinaista – ei epidemia. Jotta “narsistinen ex-poikaystävä” -trooppi olisi yhtä yleinen kuin Instagramin reels-videoissa annetaan ymmärtää, tämän 1 %:n miesten pitäisi olla yli-inhimillisen tuottavia sydäntensärkijöitä – tuhoamassa suhteita konekiväärin nopeudella eri mantereilla.

Ja muistetaan myös: tuohon 1 %:iin kuuluu naisia. Kyllä, naisnarsisteja on olemassa, vaikka he ilmentävätkin narsismia todennäköisemmin peitellyssä, tunneperäisesti manipuloivassa muodossa eivätkä suurieleisessä (Russ ym., 2008).

Se, mitä todistamme, ei ole varsinaisen narsismin aalto, vaan kognitiivinen epidemia – kielen, tunneprojektion ja itseä vapauttavien kertomusten tartunta. Suurin osa naisista, jotka väittävät paenneensa toksisesta suhteesta ja leimaavat exänsä narsistiksi, kuuluu tiiviisiin sosiaalisiin piireihin muiden naisten kanssa… jotka sattumalta ovat myös seurustelleet narsistien kanssa.

Eikä vain yhden. Vaan useiden narsistien. Useiden ystävien kautta. Useiden vuosien aikana.

Tilastollisesti tämä on mahdotonta – elleivät narsistiset miehet lisäänny bakteerien tavoin ja kohdistu tietyille sosiaalisille ryhmille laserintarkasti. Paljon uskottavampi selitys? Narratiivinen tartunta. Psykologinen kaikusali, jota vahvistavat sosiaalinen validointi ja valmennusalan ammattijargon.

Ja tästä alkaa synkempi käänne: monet naisten terapeutit ja valmentajat eivät ainoastaan jätä haastamatta tätä tarinaa – he rakentavat kokonaisia liiketoimintamalleja sen varaan.

Nainen astuu terapiaan loukkaantuneena ja hämmentyneenä. Sen sijaan, että hän saisi objektiivisia tunnetaitoja, hänelle tarjotaan diagnoosi – ei hänelle itselleen, tietenkään, vaan hänen exälleen. “Olit narsistin kanssa. Olet selviytyjä. Hän manipuloi sinua.” Hänet lohdutetaan, vapautetaan vastuusta ja vedetään syvemmälle terapeutin piiriin.

Se kuulostaa voimaannuttavalta.

Mutta se on käärmeöljyä.

Koska useimmissa tapauksissa ei ole mitään todellista narsismia parannettavana ja mikä tärkeämpää – itse “parannuskeino” on se, mikä muuttuu toksiseksi.

Sen sijaan, että rakennettaisiin itsetutkiskelun voimaa tai tunnetaitojen hallintaa, “narsistinen ex” -narratiivi ulkoistaa vastuun, vahvistaa uhrin identiteettiä ja pirstaloi suhdekeskeistä itsetietoisuutta. Asiakas saattaa alkuun tuntea olonsa voimaantuneeksi – mutta tuo voimaantuminen perustuu illuusioon, ei sisäiseen muutokseen.

Kuka on “toksisen narsistin” pitkäaikainen kumppani?

Tätä kysymystä on tutkittu vuosia vakavissa kliinisissä ympäristöissä oikeiden psykoterapeuttien toimesta – ei TikTok-valmentajien. Ja johtopäätös on hämmästyttävän selkeä. Juuri siksi miesten tulisi suhtautua erääseen lausahdukseen punaisena lippuna:

“Exäni oli narsisti. Itse asiassa… niin oli sitä edellinenkin.”

Otetaan tämä väite hetkeksi sellaisenaan. Kuten salama voi (teoriassa) iskeä samaan ihmiseen useamman kerran, on teoreettisesti mahdollista, että nainen on oikeasti seurustellut yhden tai jopa useamman narsistin kanssa. Ja että sama epätodennäköinen tragedia on sattunut hänen läheisille ystävilleen, serkulleen ja jopa hänen joogaohjaajalleen.

Oletetaan, että kaikki tämä on totta.

Mutta nyt tulee ratkaiseva oivallus – ja sellainen, jota älykkäät, korkean arvon miehet eivät koskaan jätä huomiotta:

Jos hän vietti kolme, viisi tai jopa kymmenen vuotta tämän “toksisen narsistin” kanssa, asui hänen kanssaan, sai lapsia hänen kanssaan, ehkä jopa meni hänen kanssaan naimisiin – niin mitä se kertoo hänestä?

Kyse ei ole uhrin syyllistämisestä. Kyse on psykologisen komplementaarisuuden tunnistamisesta.

Koska kliininen todellisuus on tämä: terveet, tasapainoiset naiset, joilla on vahva identiteetti ja tunne-elämän säätely, eivät jää pitkäaikaisesti narsistien kanssa.

Narsistiset piirteet tulevat usein ilmi muutamassa viikossa – ja viimeistään ensimmäisten kuukausien aikana. Suuruudenhulluus, oikeutuksen tunne, tunne-elämän saavuttamattomuus, empatian puute – nämä eivät ole hyvin kätkettyjä ominaisuuksia. Vuosiksi narsistin rinnalle jääminen vaatii tahallista sokeutta, äärimmäistä tunneperäistä riippuvuutta tai vakavaa psykologista epätasapainoa.

Ja psykologialla on nimi tälle epätasapainolle.

Monissa tapauksissa – erityisesti silloin, kun suhde on pitkä, kaoottinen ja sisältää intensiivisiä ihannoinnin ja arvon alentamisen syklejä – nainen, joka jää narsistin rinnalle, ilmentää rajatilapersoonallisuushäiriön (BPD) piirteitä. Useat tutkimukset ja kliiniset havainnot ovat vahvistaneet, että BPD ja narsismi muodostavat usein esiintyvän ja tuhoisan dyadin dysfunktionaalisissa suhteissa (Gunderson & Ronningstam, 2001; South & Turkheimer, 2011).

Narsisti on yang, joka etsii ihailua ja kontrollia. Borderline on yin, joka etsii validointia ja pelkää hylkäämistä. Lopputulos? Toksinen, riippuvuuteen perustuva palautesilmukka, joka voi kestää vuosia – kunnes toinen osapuoli katkaisee kierteen tai romahtaa.

Joten kun nainen rauhallisesti sanoo:

“Voi et osaa edes kuvitella… Exäni, kolmen lapseni isä, oli oppikirjan narsisti,”
niin psykologisesti virittynyt, korkean arvon mies kuulee:
“Minulla on todennäköisesti borderline-piirteitä. Etene varoen.”

Ja monet miehet tänä päivänä ovat ymmärtäneet tämän.

Erityisesti eron jälkeisissä dynamiikoissa tai kohdatessaan väitettyjen narsistien yksinhuoltajaäitejä, red pill -tietoiset tai psykologisesti lukutaitoiset miehet tekevät lähes välittömän päätelmän:

“Selvä. Olet kuuma. Voimme harrastaa seksiä. Mutta en ole ilmoittautumassa kymmenen vuoden tunneperäiseen juoksuhautasotaan. Ei suhdetta, ellei pulssini lakkaa ensin.”

Nämä miehet eivät sano tätä ääneen. He vain pitävät etäisyyttä, rajoittavat tunneperäistä investointia, ja kun nainen alkaa eskaloida, he katoavat – ghostaavat borderline-kuningattaren.

Ja tämä reaktio ei ole julmuutta – se on itsesuojelua.

Koska korkean laadun miehille, jotka arvostavat vakautta, uskollisuutta ja tunne-elämän terveyttä, naisen kanssa seurustelu, jolla on vuosikausia kestäneen “narsistisen hyväksikäytön” historia, ei ole romanttista – vaan masokistista.

Todellinen ongelma: Vastuun pakoilu

Tehdään yksi asia selväksi: rajatilapersoonallisuushäiriö (BPD), vaikka se on yleisempi kuin narsistinen persoonallisuushäiriö, koskee silti vähemmistöä naisista. Sitä ei myöskään pitäisi käyttää aseena yleisnimikkeenä vain siksi, että nainen on tunneintensiivinen tai epäjohdonmukainen.

Siitä huolimatta kliininen BPD jättää jälkiä – selkeitä, havaittavia käyttäytymisen, puheen, identiteetin muodostuksen ja tunne-elämän säätelyn malleja.

Monissa tapauksissa naiset, joilla nämä mallit ilmenevät, tulevat emotionaalisesti etäisistä kodeista, joissa keskeisenä hahmona on usein narsistinen tai tunneperäisesti saavuttamaton isä. Ei fyysisesti poissaoleva – vaan läsnä ilman lämpöä. Hän on voinut olla menestynyt, arvostettu ja jopa kurinalainen, mutta tunne-elämässään tavoittamaton. Se on vaarallinen cocktail. Tällaisesta kasvatuksesta nousee krooninen hylätyksi tulemisen pelko, epävakaa identiteetin tunne ja syvä sisäinen tyhjiö.

Kliininen psykologi Otto Kernberg kuvasi, että nämä yksilöt kehittävät usein “identiteetin diffuusion” – he eivät tiedä, keitä he todella ovat. Niinpä he kiertävät harrastuksesta toiseen, suhteesta toiseen, projektista toiseen, urasta toiseen – aloittaen toiveikkaana, hyläten hämmentyneinä.

Pinnalta tällaiset naiset voivat näyttää huolehtivilta, miellyttäviltä, jopa tasapainoisilta. Mutta sisällä? On turbulenssia. Tunnevolatiliteetti (neuroottisuus) yhdistettynä korkeaan miellyttävyyteen johtaa usein siihen, että he esittävät roolia “ikuinen kärsijä ja parantaja.” He ottavat mahdottomia tehtäviä – tunne-elämältään rikkinäisiä miehiä, ratkaisemattomia perheongelmia tai marttyyriutta työssä – koska kaaos heijastaa heidän sisäistä todellisuuttaan.

He janoavat kontrollia, mutta eivät valtaa – kontrollia merkityksestä, identiteetistä, narratiivista, että he ovat “pohjimmiltaan hyviä ihmisiä.” Ja kun todellisuus tunkeutuu sisään – torjunnan, kritiikin tai epäonnistuneen suhteen kautta – he murtuvat. Julkisivu särkyy. Rauha muuttuu raivoksi. Hiljaisuus väistyy huudon ja lasin särkemisen tieltä, kun he huutavat:

“Olen hyvä ihminen! Minulla on hyvä sydän!”
samalla kun sylkevät kumppaniaan ja hajottavat kodin tavaroita.

Se on historiallisten mittasuhteiden punainen lippu.

Mutta mitä tapahtuu, kun nainen, jolla ei oikeasti ole BPD:tä – vain stressiä, hämmennystä ja joitakin huonoja päätöksiä – joutuu käärmeöljyterapeutin käsiin?

Silloin kohtaamme toisenlaisen tuhon.

Monet tällaiset naiset ovat yksinkertaisesti ylikuormittuneita:

• Kolmannen ja neljännen aallon feminismin ristiriitojen polttamia
• Ilman tervettä maskuliinista johtajuutta
• Tunne-elämältään hämmentyneitä
• Häpeän, suorituspaineen ja suhdenaiviuden kanssa kamppailevia

Mitä he tarvitsevat, on ohjausta kohti kypsyyttä: vastuullisuutta, anteeksiantoa, tunneälyä ja selkeitä rajoja. Mitä he saavat, on terapeuttinen oikotie:

“Olit narsistin uhri. Mikään ei ollut sinun syytäsi.”

Ja se on katastrofaalista.

Sen sijaan, että rohkaistaisiin itsetutkiskeluun ja moraaliseen itsekohtaamiseen, terapia toimii hengellisenä anekauppana – vastuusta vapautuksena. Naiselle annetaan uusi identiteetti: Narsistin selviytyjä. Merkki, jota hän kantaa ylpeänä, mutta joka lukitsee hänet syyttömyyden ja projisoinnin narratiiviin.

Hän ei enää näe omaa toimijuuttaan kumppanin valinnassa, lasten hankkimisessa tai suhteiden rikkomisessa.

Kaikki tapahtui hänelle.
Hänet huijattiin.
Manipuloitiin.
Hän oli viaton.

Lopputulos?

Kun hän palaa deittimarkkinoille, hän ei tuo mukanaan vain punaisia lippuja.
Hän on punainen lippu.

Vastuun välttämisen epitafi, joka säteilee passiivista aggressiota ja tukahdutettua syyllisyyttä. Hänestä on tullut – terapeuttisen groomauksen kautta – vääristynyt, vaarallinen kaiku naisesta, joka hän joskus oli.

Ja miehet huomaavat sen.

Älykkäät, vahvat, tunne-elämältään terveet miehet lukevat nämä merkit. Ja he eivät ilmoittaudu kärsimykseen.

Kun tällainen nainen ilmestyy – viehättävä, näennäisesti ystävällinen, täynnä traagisia tarinoita – korkean arvon miehen sisällä syttyy hälytys:

Varoitus. Itsepetosta. Tunnekaaosta edessä. Etene ilman investointia.

Useimmat näistä miehistä eivät sano mitään. He voivat nukkua hänen kanssaan, jos niikseen tulee. Mutta heti kun asiat eskaloituvat, he katoavat – eivät julmuudesta, vaan selviytymisen vuoksi. Koska he tietävät, mitä on luvassa:

• Mieltä vääristäviä syyllisyysmatkoja
• Kaasunvalaisua “parantamisen” nimissä
• Lapsen käyttämistä aseena
• Rakkauden ja raivon syklejä
• Ja täydellistä henkilökohtaisen vastuun puutetta

Useimmat laadukkaat miehet valitsevat ennemmin yksinolon kuin tämän tunneperäisen miinakentän kestämisen. Koska syvällä sisimmässään he ymmärtävät kivuliaan totuuden:

Nainen, joka on täysin ulkoistanut kaiken vastuun, pitää sinut jonain päivänä vastuullisena jokaisesta kivusta, jonka hän on koskaan tuntenut.

Ja kun se päivä koittaa, hän ei väittele. Hän syyttää – koko pop-psykologian, feministisen terapian ja uhrimarkkinoinnin voimin.

Lopuksi: Narsismihysteria ja vastuun romahtaminen

Tarkastellaanpa tämän terapeuttisen käärmeöljyn hintaa.

Käärmeöljy on aina myynyt hyvin. Se toimii parhaiten, kun sitä seuraa “diagnoosi” jostakin epämääräisestä mutta tunnepitoisesta ongelmasta ja lupaus parantumisesta. Ja pop-psykologian ja terapeuttisten vaikuttajien aikakaudella on syntynyt erityisen tuottoisa markkinarako:

Väitetty narsististen miesten epidemia ja naiset, jotka “selvisivät” heistä.

Itsensä coachiksi julistaneet, nettiterapeutit ja Instagram-ekspertit tekevät rahaa naisilla, jotka viettivät 5, 10, jopa 15 vuotta parhaista elinvuosistaan pitkäaikaisissa suhteissa – ja haluavat nyt selittää pois katumuksen, tunnevauriot ja elämän seuraukset vierittämällä kaiken entisen kumppanin syyksi.

Ja myyntipuhe on aina sama:

“Hän oli narsisti.”

Mutta tämä narratiivi on psykologisesti itseään tuhoava ja markkinoilla itsemurha – erityisesti silloin, kun sitä toistetaan julkisesti.

Koska ollaan rehellisiä:

Jos nainen todella vietti vuosia oppikirjan narsistin kanssa, se tarkoittaa, että hän oli psykologisesti sotkeutunut erittäin toksiseen dynamiikkaan, ja todennäköisesti hänellä itsellään ilmeni vakavia rajatilapersoonallisuuden piirteitä. Mitä pahempi väitetty narsisti, sitä voimakkaampi tunnefuusio oli tarpeen suhteen jatkumiseksi. Ja se tarkoittaa, että hänen sisäinen tilansa oli kaukana vakaasta.

Se on kliinisten mittasuhteiden punainen lippu jokaiselle miehelle, joka arvostaa tunne-elämän rauhaa ja pitkäaikaista vakautta.

Toisaalta, jos narsisti-leima ei ollut koskaan aidosti ansaittu – vaan lätkäisty ahkeralle, tavalliselle miehelle, joka saattoi olla epätäydellinen, hajamielinen tai ajoittain etäinen – tarina on vielä huonompi.

Se paljastaa naisen, joka on luisunut uhrikuningattaren arkkityyppiin: itseään oikeuttavaan, itsearvioinnille allergiseen ja täysin irtautuneeseen henkilökohtaisesta toimijuudesta.

Ja sekin on punainen lippu. Massiivinen, verenpunainen lippu.

Miksi?

Koska tällaisilta naisilta puuttuvat usein juuri ne ydinkvaliteetit, joita tunnekypsät miehet etsivät: itsetuntemus, vastuullisuus, katumus ja sisäinen vahvuus.

Mitä he eivät tarvitse, on lisää terapeutteja ruokkimaan heidän kipusilmukkaansa.
Mitä he tarvitsevat, on radikaalia rehellisyyttä – itsensä ja muiden kanssa.

Heidän täytyy:

• Tunnustaa omat epäonnistumisensa
• Katua ilman uhrin roolia
• Kaunistaa luonnettaan palvelulla, nöyryydellä ja kasvulla
• Rakentaa identiteettinsä uudelleen moraalisessa viitekehyksessä – ei terapeuttisessa algoritmissa

Vasta tämän vastuuseen perustuvan muutoksen kautta he voivat palata deittimarkkinoille ilman harhan ja katkeruuden löyhkää.

Siihen asti viisas mies välttää heitä – ei siksi, että hän vihaisi heitä, vaan koska hän ei ole itsetuhoinen.

Olkoon tämä varoitus kaikille arvoa omaaville miehille:

Kun nainen kuvailee kahdeksan vuoden exäänsä, lastensa isää, narsistiksi – kuuntele.
Mutta älä hänen sanojaan.
Kuuntele, mitä tuo leima paljastaa hänen kyvystään ottaa omistajuus elämästään.

Koska lopulta ongelma ei ole exässä.

Ongelma on hänen suhteensa totuuteen.