Toisen osapuolen hahmottaminen vaikeassa erossa

Alpha Masteryssa emme koskaan suosittele, että ero muuttuisi vihamieliseksi. Rumat, kostonhaluiset erot – täynnä juonittelua, panettelua tai psykologista sodankäyntiä – ovat yleensä pahin mahdollinen lopputulos kaikille osapuolille, erityisesti lapsille. Aina kun mahdollista, eroon pitäisi suhtautua arvokkuudella, rehellisyydellä ja hyväntahtoisuudella.

Mutta joissakin tilanteissa tämä ei ole mahdollista.

Seuraavassa jaamme kolme käytännöllistä psykologista näkökulman muutosta, jotka ovat osoittautuneet toimiviksi korkean konfliktin eroissa. Ne eivät perustu teoriaan, vaan satoihin tapauksiin, joissa olemme toimineet konsultteina – ja ne ovat erityisen merkityksellisiä miehille, jotka ovat joutuneet yllätetyiksi kumppanin petoksen tai lähdön vuoksi.

1. Rakkaasta vastustajaksi: välttämätön havaintosiirtymä

Useimmat miehet eivät ole valmistautuneita tunnesiirtymään kumppanista vastustajaksi. He jatkavat usein naisen ihannointia tai tunneperäistä palvelemista vielä pitkään sen jälkeen, kun nainen on jo irrottautunut – tunne-elämässä, seksuaalisesti ja jopa juridisesti. Tämä on yksi tuhoisimmista virheistä riitaisissa eroissa.

Mitä tapahtuu? Mies säilyttää emotionaalisen haavoittuvuutensa, empatiansa ja luottamuksensa – samalla kun nainen voi jo toimia strategisessa tilassa, keräten oikeudellista tai narratiivista etulyöntiasemaa. Hän on saattanut “avioitua irti” miehestä jo viikkoja tai kuukausia ennen virallista eroa (Sbarra ym., 2014).

Tutkimukset osoittavat, että naiset ovat todennäköisempiä irrottautumaan tunneperäisesti ennen eron aloittamista, kun taas miehet kokevat usein voimakkaamman traumaattisen shokin ja hitaamman kognitiivisen irtautumisen eron jälkeen (Miller & Perlman, 2011; Braver & O’Connell, 1998). Tämä epäsymmetria johtaa siihen, että monet miehet tulkitsevat väärin kumppanin aikomuksia ja pysyvät passiivisina juuri silloin, kun toiminta olisi kaikkein tarpeellisinta.

Käytännön siirtymä: Lopeta ajattelemasta häntä sellaisena kuin hän oli. Älä odota oikeudenmukaisuutta. Ala hahmottaa hänet älykkäänä vastustajana. Et tarvitse vihaa – tarvitset selkeyttä.

2. Naiiviuden purkaminen: ymmärrä koko machiavellilaisen käyttäytymisen kirjo

Monet miehet uskovat, että heidän ex “ei koskaan valehtelisi”, “ei koskaan käyttäisi lapsia” tai “ei koskaan menisi niin pitkälle”. Tämä uskomus ei ole jalo – se on vaarallinen.

Empiiriset tutkimukset vahvistavat, että machiavellilaisuuden, narsismin ja psykopatian (ns. “Dark Triad”) piirteet voimistuvat usein stressin alaisena, erityisesti silloin kun suhteen päättyminen liittyy suuriin panoksiin, kuten huoltajuuteen tai omaisuuden jakoon (Jonason & Webster, 2010; Jakobwitz & Egan, 2006).

Yksi meta-analyysi osoitti, että machiavellilaiset taipumukset korreloivat vahvasti petoksen, manipuloinnin ja välineellisten sosiaalisten strategioiden kanssa (Wilson ym., 1996). Tämä voi tarkoittaa esimerkiksi:

• Valehtelua poliisille
• Kumppanin väärää syyttämistä väkivallasta (Trocmé & Bala, 2005)
• Lasten käyttämistä aseena syyllisyyden tai myöntyvyyden laukaisemiseksi (Bernet ym., 2010)
• Oikeusjärjestelmän manipulointia strategisten tunneilmaisujen avulla

Monet miehet – erityisesti ne, jotka näkivät exänsä hoivaavana – eivät kykene käsittämään tätä psykologista vaihtoa. Mutta kun rakkaus on haihtunut ja kertomuksen hallinta on vaakalaudalla, jopa aiemmin lempeät kumppanit voivat ottaa vastustavan asenteen. Se ei aina ole pahuutta – usein kyse on itsesuojelusta, joka sekoittuu sosiaaliseen vaikutusvaltaan.

Käytännön siirtymä: Älä oleta mitään. Varaudu siihen, että henkilö, joka tunsi heikkoutesi kaikkein intiimimmin, voi käyttää sitä tietoa sinua vastaan.

3. Tunteiden manipulointi: miksi tunteet pettävät useimmat miehet petoksen jälkeen

Petoksen jälkeen monet miehet takertuvat edelleen kiintymyksen ja uskollisuuden tunteisiin. He tulkitsevat lämmön tai seksin sovinnon merkiksi sen sijaan, että ymmärtäisivät sen strategiseksi viestinnäksi.

Psykologinen tutkimus tukee tätä väärintulkintaa. Naiset kykenevät helpommin kaksoisprosessointiin – olemaan tunneperäisesti läsnä ja samalla toimimaan välineellisesti (Nolen-Hoeksema & Rusting, 1999). Käytännössä tämä tarkoittaa:

• Ex saattaa tarjota seksiä, kehuja tai lohtua ei korjatakseen suhdetta, vaan harhauttaakseen, viivyttääkseen tai kerätäkseen tietoa.
• Hän saattaa käyttää hellyyttä savuverhona saadakseen asiakirjoja, myönnytyksiä tai todisteita.
• Tunteelliset signaalit eivät välttämättä ole totuuden merkkejä – vaan vaikutusvallan työkaluja (Griskevicius ym., 2006).

Olemme nähneet lukuisia tapauksia, joissa nainen vakuutti miehelle edelleen rakastavansa tätä – vain esittääkseen ristiriitaisia oikeudellisia toimia, muuttaakseen pois yön yli tai syyttääkseen miestä henkisestä väkivallasta pian sen jälkeen. Vakavimmissa tapauksissa naiset ovat käyttäneet tekaistua sovintoa taktiikkana provosointiin, nauhoittamiseen tai ansaan saattamiseen.

“Nukuin exäni kanssa eron jälkeen, koska hän sanoi olevansa hämmentynyt. Kaksi päivää myöhemmin sain haasteen, jossa väitettiin, että olin henkisesti manipuloitu häntä,” kertoi yksi asiakkaistamme. “En nähnyt sitä tulevan. Luulin, että olimme löytämässä toisemme uudelleen.”

Käytännön siirtymä: Älä sekoita tunneperäistä läheisyyttä hyväntahtoisuuteen. Jos hän on jo valehdellut, pettänyt tai manipuloidut sinua, hän ei ole enää kumppanisi. Hän on vastustajasi – mahdollisesti jopa syyttäjäsi. Pidä kirjaa. Rajoita vuorovaikutusta. Ole rauhallinen, mutta älä tunne-elämässäsi saavutettavissa.

Miesten irrottautumisen viive

Yksi vaarallisimmista psykologisista viiveistä on miesten hidas irrottautuminen. Useimmat naiset aloittavat eroprosessin kauan ennen kuin sanovat sen ääneen. Hetheringtonin ja Kellyn (2002) mukaan 70 % naisista, jotka hakevat avioeroa, oli valmistautunut siihen tunneperäisesti jo yli vuoden ajan. Samaan aikaan miehet kokevat eron usein äkillisenä ja katastrofaalisena – heidän post-erodepression ja itsetuhoisuuden riskinsä on huomattavasti korkeampi (Kposowa, 2000; Davis ym., 2003).

Tämä ei ole vain tunneperäisesti epäreilua – se luo myös strategisen epäsymmetrian. Hän on kuukausia edellä suunnittelussa, narratiivin rakentamisessa ja asemoinnissa. Sinä olet yhä suruprosessissa.

Käytännön siirtymä: Hyväksy epäsymmetria. Älä haaskaa aikaa yrittämällä kiriä tunne-elämässä. Kiri strategisesti. Jos tunteesi hallitsevat yhä käyttäytymistäsi, et ole valmis neuvottelemaan.

Yhteenveto

Mies voi olla lempeä. Mutta hän ei voi varaa olla naiivi.

Riitaisissa eroissa – erityisesti silloin, kun huoltajuus tai valheelliset narratiivit ovat pelissä – miehen on:

• Irrottauduttava tunneperäisesti ja muutettava havaintoaan
• Luovuttava uskomuksesta, että mennyt rakkaus tarkoittaa nykyistä rehellisyyttä
• Odotettava – ja valmistauduttava – manipulointiin
• Säilytettävä strateginen selkeys kaikissa tilanteissa

On mahdollista toimia arvokkaasti olematta puolustuskyvytön. On mahdollista rakastaa olematta petetty. Ja ennen kaikkea: on mahdollista suojella lapsiaan, omaisuuttaan ja tulevaisuuttaan – jos riisuu ruusunpunaiset lasit riittävän nopeasti.