Voiko rehellinen nainen pettää?

Alpha Masteryssa olemme törmänneet toistuvaan ilmiöön, jota miehet usein epäonnistuvat tunnistamasta — tai kieltäytyvät tunnustamasta — astuessaan suhteisiin naisten kanssa, jotka ovat teknisesti yhä mukana toisessa suhteessa. Kun mies aloittaa suhteen naisen kanssa, jolla on vielä ratkaisematon tai epäselvä suhdetilanne, ilmenee usein huomattava, ajoittain jopa patologinen taipumus järkeistää tämän uskottomuutta. Nämä järkeilyt ovat usein niin epäloogisia, että ne lähestyvät absurdiutta.

Konsultointityömme perusteella havaitsemme, että jos mies on ollut “se toinen mies” ennen kuin hän on ryhtynyt yksinomaiseen suhteeseen tällaisen naisen kanssa, todennäköisyys sille, että naisen selitys pettämiselleen on ollut vain sitä — itsekkäistä lähtökohdista rakennettu rationalisointi — on erittäin korkea. Psykologit kutsuvat tätä motivoituneeksi päättelyksi: kognitiiviseksi vinoumaksi, jossa yksilö rakentaa itselleen sopivia kertomuksia vähentääkseen ristiriitaa omien tekojen ja minäkuvan välillä (Kunda, 1990; Festinger, 1957).

Tässä tapauksessa pettävä nainen säilyttää usein käsityksen itsestään “rehellisenä” tai “uskollisena” uudelleenkehystämällä suhteen jo valmiiksi rikkoutuneeksi, vaikka mitään virallista tai avointa ratkaisua ei ole tapahtunut. Psykologisesta näkökulmasta tämä ei ole rehellisyyttä — se on emotionaalista itsevapauttamista, jota käyttävät usein ihmiset, joilla on voimakas itsekkään vinouman tarve tai jotka turvautuvat moraalisen irrottautumisen strategioihin (Bandura, 1999).

Kolmannen persoonan perspektiiviharjoitus

Alpha Masteryssa olemme kehittäneet yksinkertaisen mutta tehokkaan työkalun tämän itsepetoksen sumun läpi näkemiseksi. Pyydämme miestä kuvailemaan naisen tarinan kolmannessa persoonassa, ilman tunnepitoista osallisuutta — ikään kuin hän neuvoisi ystävää tai kertoisi kohtauksen elokuvasta. Tämä on ratkaisevan tärkeää, sillä tunneperäinen läheisyys vääristää havainnointia.

Tulokset ovat usein hämmästyttäviä. Kun tunneperäinen vinouma riisutaan pois, tarina muuttuu groteskiksi — joskus jopa naurettavaksi. Tyypillinen kolmannen persoonan rekonstruktio voi kuulostaa tältä:

“Tämä nainen on muka rehellinen, uskollinen vaimo, narsistin uhri (termi, jota epäilyttävän usein käytetään lähes kaikista ex-kumppaneista), kolmen lapsen rakastava äiti, ja silti hän sattui putoamaan maskuliinisen alfamiehen — minun — syliin. Hänen perustelunsa? Hän oli lopettanut suhteen mielessään, hänen kumppaninsa ei kuunnellut, ja niin elämä ajoi hänet pettämään rakkauden tähden…”

Kun tämä lausutaan ääneen, absurdius käy itsestään selväksi. Heuristiikkana: jos jonkun tarina vaatii monimutkaisia perusteluja, piilotettuja aikajanoja tai ylidramaattisia metaforia ollakseen moraalisesti järkevä, se todennäköisesti ei ole sitä.

Evoluutiopsykologian tutkimus tukee tätä edelleen: pettämiskäyttäytyminen on yksi vakaimmista ennustajista tulevalle uskottomuudelle, ja se on harvoin yksittäinen poikkeus — se on usein osa laajempia persoonallisuuspiirteitä, kuten korkea machiavellismi, impulsiivisuus tai matala miellyttävyys ja tunnollisuus Big Five -persoonallisuusmallissa (Barta & Kiene, 2005; Paul, 2006; Brewer & Abell, 2015).

Faktat eivät valehtele

Vaikka on aina mahdollista, että nainen, joka on ollut uskoton, oli todellisuudessa “olosuhteiden uhri”, tämä tulkinta on usein vain kätevä tunnepitoinen kertomus todellisuuden sijaan. Vaihtoehto — vähemmän imarteleva mutta tilastollisesti varteenotettava — on, että hän on yksinkertaisesti nainen, joka kykenee pettämään sitoutuneessa parisuhteessa.

Empiirinen data naisten uskottomuudesta antaa selkeän kuvan:

• Laajojen tutkimusten, kuten Institute for Family Studiesin (IFS, 2020) mukaan noin 13 % naimisissa olevista naisista ilmoittaa pettäneensä puolisoaan jossain vaiheessa avioliiton aikana.
• Pitkäaikaisissa, lapsettomissa suhteissa luku on samankaltainen: noin 12–15 % naisista on ollut uskoton 5+ vuoden jälkeen.
• Luku kuitenkin putoaa 8–10 %:iin, kun mukana on lapsia, mikä viittaa siihen, että äidillinen kiintymys lisää moraalista tai emotionaalista pidäkettä. Toisin sanoen vain noin 1/10 naisista on sekä kykeneviä että halukkaita pettämään lastensa isän käynnissä olevan suhteen aikana.

Arvorakenteen vinouma

Nämä naiset — vaikka vähemmistöä — ilmentävät pohjimmiltaan erilaista sisäisten arvojen rakennetta. Heille hedonistinen itsekkäiden etujen tavoittelu, uutuuden etsintä ja emotionaalinen eskapismi voivat olla korkeammalla kuin uskollisuus, sitoutuminen tai pitkäaikainen perheen vakaus. Alpha Masteryssa käyttämässämme viitekehyksessä tämä tarkoittaa, että heidän Rakenteinen Sisäinen Arvohierarkiansa (SIVH) on linjassa yksilöllisen mielihyvän, ei yhteisöllisen uskollisuuden kanssa.

Mutta tilastollinen varoitus ei pääty tähän.

Uudelleen toistuvan käyttäytymisen riski

Pettäminen on yksi vahvimmista käyttäytymisen ennustajista tulevalle uskottomuudelle. Archives of Sexual Behavior -julkaisussa ilmestynyt tutkimus (Knopp et al., 2017) paljasti, että henkilöt, jotka olivat pettäneet yhdessä suhteessa, olivat kolme kertaa todennäköisemmin uskottomia myös seuraavassa suhteessa verrattuna niihin, jotka eivät olleet koskaan pettäneet. Samoin Tsapelas, Fisher ja Aron (2010) osoittivat, että aiempi uskottomuus on luotettava indikaattori tulevasta uskottomuudesta, erityisesti silloin kun taustalla olevia motiiveja ei ole ratkaistu (esim. jännityksen hakeminen, katkeruus, emotionaalinen laiminlyönti).

Tämä tarkoittaa, että jos sinun “rakas uusi rakkautesi” — jonka kanssa olet nyt rakentamassa suhdetta — on jo aiemmin osoittanut kykynsä pettää paineen alla, todennäköisyytesi tulla petetyksi uudelleen ei ole marginaalinen. Se ei ole 5 %, 10 % tai edes 20 %. Varovaisiin arvioihin perustuen se voi kohota jopa 40–50 %:iin, erityisesti silloin kun uskottomuutta on perusteltu uhriutumistarinoilla tai hengellisellä “heräämisellä.”

Ytimeltään: jos hän petti kanssasi, todennäköisyys, että hän pettää sinua, on tilastollisesti lähellä kolikonheittoa.

Tämä ei ole kyynisyyttä. Se on empiirisesti tuettu riskitietoisuus.

Älä koskaan naura petetylle miehelle — sinä voit olla seuraava

Yksi vaarallisimmista harhaluuloista, joita mies voi kantaa, on tunne moraalisesta tai suhteellisesta ylemmyydestä edelliseen kumppaniin nähden — niin sanottuun “petettyyn” aviomieheen tai poikaystävään. Kuulemme usein lauseita, kuten: “Hän ansaitsi sen,” “Hän oli typerys, kun ei nähnyt sitä tulevan,” tai “Hän ei osannut rakastaa häntä oikein.” Nämä ovat lohduttavia harhakuvitelmia, jotka luovat väärän turvallisuuden tunteen. Ne antavat uudelle kumppanille — usein entiselle rakastajalle — illuusion, että hän on jollain tavoin immuuni samalle kohtalolle.

Mutta brutaali totuus, jota tukee sekä psykologinen tutkimus että sadat Alpha Masteryssa käsittelemämme todelliset tapaukset, on tämä:

Jos hän petti sinun kanssasi, on merkittävä todennäköisyys, että hän tulee lopulta pettämään sinua.

Psychological Science - ja Archives of Sexual Behavior -julkaisuissa ilmestyneet tutkimukset vahvistavat johdonmukaisesti, että uskottomuus on erittäin toistuvaa käyttäytymistä. Kun moraalinen raja on kerran ylitetty — ja erityisesti silloin, kun se on rationalisoitu eikä katuen käsitelty — todennäköisyys uusintaan seuraavassa suhteessa kasvaa dramaattisesti. Joidenkin arvioiden mukaan todennäköisyys voi olla jopa 70–75 %, jos aiempi uskottomuus oli osa käyttäytymismallia eikä yksittäinen poikkeus (Knopp et al., 2017; Tsapelas et al., 2010).

Ajatus siitä, että mies “ansaitsi sen”, on psykologista etäännyttämistä — puolustusmekanismi, joka auttaa välttämään epämiellyttävää mahdollisuutta: että et ole erityinen, vaan yksinkertaisesti seuraava. Miehet elävät usein siinä, mitä Alpha Masteryssa kutsumme Romanttisen Poikkeuksen Illuusioksi — uskomuksessa, että heidän yhteytensä tähän naiseen on niin ainutlaatuinen, niin emotionaalisesti intensiivinen, ettei heitä voi kohdata sama kohtalo kuin edellistä kumppania. Mutta tämä illuusio ei perustu käyttäytymistodennäköisyyksiin.

Ellei nainen ole käynyt läpi radikaalia sisäistä muutosta — johon kuuluu todellinen itsetutkiskelu, katumus, henkilökohtainen vastuunotto ja rakenteellinen moraalinen uudelleenlinjaus — olet todennäköisesti tekemisissä täsmälleen saman henkilön kanssa, joka petti aiemmin, samojen ratkaisemattomien psykologisten motiivien ohjaamana.

Ja tällainen muutos ei tapahdu yhdessä yössä. Se ei tapahdu siksi, että hän kohtasi “oikean miehen.” Se tapahtuu syvän henkilökohtaisen kasvun myötä, mikä useimmissa tapauksissa vaatii vuosia, terapiaa, kärsimystä ja oman arvohierarkian uudelleenarviointia.

Siksi neuvomme on suora mutta selkeä:

Älä koskaan pilkkaa miestä, jota hän petti ennen sinua. Koska ellet jotain radikaalia ole muuttunut hänessä, seisot jo hänen kengissään — sinulle ei vain ole vielä kerrottu sitä.